Спорный вопрос: алгоритм беседы с ребенком

Даже если вы считаете своего ребенка непослушным, то его поведение достаточно предсказуемо. Иначе говоря, ребенок обычно «не слушается» в одних и тех же ситуациях. Например, каждый вечер его приходится «загонять» спать. Или вы зовете его к столу уже в сотый раз, а он все не идет. Или обещает звонить, когда задерживается, и не делает этого. Или же ест конфеты без спроса перед обедом, а потом еле ковыряется в тарелке. Именно это постоянство и выматывает родителей: подходя к определенному этапу дня, они уже предвкушают проблемы, заранее раздражаются или чувствуют себя уставшими. И «Ну вот, сейчас он опять будет…» неизменно приводит к: «Ну вот, я же говорила, он опять…»

Создается порочный круг: негативные ожидания родителей провоцируют привычное поведение ребенка. Он, может быть, и хотел бы по-другому! (Ему, возможно, и самому надоело быть нытиком или слушать бесконечные нотации.) Но от него ждут именно этого, поэтому – нате, получите!

Мамы и папы чувствуют, что ситуацию нужно менять, так дальше нельзя, слишком много нервных клеток уже испорчено. Но и как ее изменить – не совсем понятно. Ведь «сто раз говорили», а он «не понимает». Что же, попробуем еще раз! Итак, вам нужно договориться с ребенком о выполнении какого-то вашего требования…

Шаг первый: Место и время. Выберите время, когда ни вы, ни ребенок никуда не спешите и при этом не очень устали. И, конечно, нужно спокойное место. Если вы дома, то выключите телевизор, музыку приглушите. Попросите домочадцев не отвлекать вас некоторое время, а заботу о других детях переложите на кого-то из родных или просто попросите пока не мешать. Важно, чтобы и время, и место сами говорили о том, что разговор важен для вас. Никогда не начинайте такую серьезную беседу «на ходу» или непосредственно после эпизода непослушания.

Шаг второй: Сформулируйте проблему. На самом деле, если вы готовитесь к разговору с ребенком, эта формулировка должна у вас быть готова. Она должна быть краткой. Говорите о своих чувствах, используя «я-высказывание», без нападок на ребенка. Скажите: «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит. Мне не нравится видеть твои вещи разбросанными». Не начинайте с длинного монолога! Нотации вы, наверно, применяли уже не раз и с небольшой эффективностью.

Шаг третий: Сформулируйте собственные ожидания . Их формулировка тоже пусть будет краткой и отражает ту конечную цель, которая должна быть достигнута. Иначе говоря, вы обсуждаете ЧТО, но пока не обсуждаете КАК. Например: «Мне хочется, чтобы каждый вечер твои вещи и игрушки были убраны и комната имела аккуратный вид».

Шаг четвертый: «Что ты об этом думаешь?» Именно этот вопрос нужно задать ребенку. Пусть он свободно выскажется. Не перебивайте и не начинайте спорить, доказывая свою точку зрения. Это очень важно для всего результата беседы! Несдержанность взрослого многое портит. Молчите и заинтересованно слушайте до того момента, пока не поймете – ребенок сказал все, что хотел. Например, ребенок может вздыхать и говорить, что ему трудно убираться и вообще он не понимает, зачем это нужно. И еще – у него очень мало времени для игр из-за всех этих занятий (сада, школы), да еще и тратить столько времени на уборку!..

Шаг пятый: Кратко сформулируйте точку зрения ребенка с упором на его чувства . Например: «Так, значит, ты чувствуешь себя очень усталым по вечерам. И еще я услышала, что тебе не хватает времени на отдых». Помните, ваш тон должен быть доброжелательным, чтобы эти формулировки не прозвучали как издевка. Не спорьте и не опровергайте их! Ошибкой было бы начать убеждать ребенка, что на самом деле у него куча свободного времени (по сравнению с вами) и вообще уборка не такое уж трудное дело. Подождите немного!

Шаг шестой: «Есть ли в этой ситуации неудобства для тебя?» Это следующий вопрос, который вы задаете ребенку. Если вы до сих пор сохраняли доброжелательность, то велика вероятность, что он ответит честно. Например, ребенок может согласиться, что действительно бардак в вещах не очень удобен, потому что ему приходится тратить время на поиски нужного предмета, а некоторые вещи теряются или ломаются.

Шаг седьмой: Вместе против проблемы. На этом этапе вы уже нашли «точки соприкосновения». Резюмируйте высказывание ребенка. Например: «Так, значит, тебе тоже неудобно жить в беспорядке». И предложите ему найти варианты, которые и проблему решили бы, и подошли бы ему.

Шаг восьмой: Мозговой штурм. Устройте что-то вроде «мозгового штурма», выдвигая предложения по улучшению ситуации. Старайтесь, чтобы первые предложения (да и большинство) поступало именно от ребенка. Ведь гораздо больше шансов, что задание будет выполнено, если средства для его осуществления выбраны им самостоятельно. Запишите все предложения (и ребенка, и свои), пока не обсуждая их. Главное в методе мозгового штурма – отсутствие критики на этапе выдвижения идей. Даже если ребенок предлагает вам убираться вместо него, не реагируйте на эту явную провокацию. «Я запишу это», – и… идите дальше!

Шаг девятый: Выбирайте лучшее! Обсудите все то, что вам пришло в голову. Вычеркните варианты, которые однозначно не подходят кому-то из вас. (Понятно, что в вашем случае это будет, например, «убираться вместо ребенка».) Оставшиеся варианты обсудите. Скорее всего, среди них будет несколько очень дельных. Можете написать письменную договоренность о выполнении данного дела.

Шаг десятый: Договоритесь о санкциях и поощрениях . Поскольку тема, которую вы обсуждали, была очень остра для вас и приносила немало беспокойства, вы, возможно, захотите поощрить ребенка, если он будет выполнять договоренности. Придумайте сами, что это может быть, но лучше не меряйте поощрение деньгами, не вносите меркантильность в договоренности. Пусть наградой будет, скажем, поход в кино в конце недели или другое развлечение. А также обговорите санкции: что последует, если договоренности не будут выполнены. Обычно достаточно одной лишь отмены желанного поощрения, но, возможно, вы придумаете что-то еще. Главное – чтобы санкции были логично связаны с нарушением.

Шаг одиннадцатый: Завершение разговора. Кратко подведите итоги. Выразите надежду на позитивное продолжение. И поблагодарите ребенка! Например: «Итак, мы обсудили с тобой проблему уборки в комнате и нашли вот такое решение. Мы договорились, что в случае выполнения договоренностей тебя ждет вот такое поощрение, а в случае невыполнения – такие санкции. Я очень надеюсь, что теперь в твоей комнате будет порядок. Спасибо тебе за наш разговор».

Важно отметить, что не стоит проводить беседу сразу по нескольким темам. Не путайте ни себя, ни ребенка! Решайте за определенный временной промежуток не более 1–2 крупных проблем. И, конечно, не забывайте отмечать успехи ребенка, хвалить его.