Продолжайте сотрудничать: Что делать с разногласиями после развода?

Какие бы личностные и вкусовые различия не разрушили брак, после развода они обычно становятся более очевидными: ведь теперь каждый из партнеров свободен и может жить по своим правилам. Больше не нужно думать о том, как бы не обидеть другого, следуя своим склонностям и потворствуя неприятным ему привычкам. Свобода раздельной жизни увеличивает несходство бывших супругов и требует от обоих терпимости, когда общение и сотрудничество между ними необходимо в интересах детей.

Различия в стиле жизни, если они не наносят явного вреда детям, должны уважаться обеими сторонами. Личностные отличия внесут разнообразие в облик родителя — и это хорошо. Не следует критиковать бывшего супруга, теперь вы не имеете на это права. Никто из вас больше не обязан строить свою жизнь в соответствии с требованиями другого; все, что вас связывает, — это ответственность за детей. Если нужна согласованность действий, например, при наблюдении за регулярностью необходимых ребенку тренировок, родители могут обсудить, как им осуществить ее практически.

Остерегайтесь жаловаться детям на неприемлемые для вас качества бывшего супруга, это лишь обостряет противоречия в их душе. Лучше смириться с различиями и! объяснить их детям. «Ты будешь жить немножко по-разному с каждым из нас, потому что мы и сами живем теперь по-разному. Это не значит, что один уклад жизни лучше, а другой хуже. Просто тебе придется приноровиться к этим различиям, ведь ты будешь постоянно жить на два дома».

Кроме разницы в стилях жизни, существуют и другие разногласия, например, это может касаться посещений родителя-неопекуна и финансовой стороны содержания детей. Это договорные разногласия, требующие переговоров и компромиссов. Например, когда ребенок вступает в переходный возраст и социальное окружение становится для него самым важным, прежнее расписание посещений второго родителя его больше не устраивает. Теперь эти посещения соперничают с растущими социальными обязательствами подростка, и ему постоянно приходится вносить какие-то коррективы. Это изменение в ребенке родители должны обсудить между собой. Иначе родитель-неопекун может почувствовать себя отвергнутым или несправедливо заподозрить родителя-опекуна в том, что тот удерживает подростка от общения. Кроме того, «приходящий» родитель и подросток должны обсудить более гибкое расписание визитов, которое лучше подходит к произошедшей перемене, вызванной развитием ребенка. Чтобы восполнить недостаток общения, родитель-неопекун может увеличить время общения, например по телефон): Кроме того, они могут договориться и в промежутках между редкими продолжительными визитами почаще встречаться ненадолго, только чтобы перекинуться парой слов. И конечно, родитель может предложить подростку захватить с собой друга.

Контракт, подписанный при разводе, это не более чем первоначальное соглашение. Неформально, а может, и формально, он нуждается в изменениях по мере того, как дети растут и их становится все дороже содержать.

Большое значение имеет процесс, в ходе которого родители по-новому определяют это соглашение. Каждый партнер должен поступиться чем-то, чтобы что-то получить, каждый должен быть согласен на компромисс. По сути дела, компромисс — это предложение проиграть. Он означает, что каждая сторона получит меньше ста процентов от желаемого. Польза компромисса в том, что он позволяет сохранить корректные отношения. Оба родителя подчиняют некоторую часть личных притязаний главному — благополучию горячо любимых детей. Враждебность друг к другу только поляризует отношения, создает напряжение и противостояние, которые затрудняют сотрудничество и ударяют по интересам детей.

При возникновении серьезных разногласий, например, если мать настаивает на увеличении алиментов, а отец сопротивляется, если компромисса достичь не удается, то, прежде чем подавать в суд, стоит попробовать прибегнуть к услугам посредника. Посредничество означает включение в конфликт третьей стороны, желающей помочь бывшим супругам прийти к компромиссу в ситуации, которую им одним решить не под силу. В процессе общения, уважая чувства каждого, посредник помогает заключить соглашение, которое не полностью устраивает обе стороны, но которое тем не менее они готовы принять. Достигнутое с помощью посредника соглашение позволяет продолжать сотрудничество и не отчуждаться из-за неразрешенного конфликта.

С разводом проблемы между мужем и женой не заканчиваются. Они по-прежнему остаются матерью и отцом. Следовательно, и после развода бывшие супруги должны стремиться сохранить отношения, общаться и сотрудничать ради счастья своих детей.