Об имущественных отношениях
11.07.2019 529 0
Первый пример.
Одна моя близкая знакомая лет тридцати, фантастическая женщина с редким чувством юмора, встретила мужчину своей мечты. Ему было около сорока — солидный такой, красиво ухаживал, — дарил цветы каждый день. Она прямо-таки похорошела!
Спрашиваю ее:
— Он что, женат?
— Не знаю, какая разница — это для моего здоровья.
— Запомни свои слова, потом сопли не размазывай.
— Не буду размазывать, все супер, меня все устраивает.
— Дорогая, мужики, у которых только член свободен, а душа — нет, не твой профиль; если ты влипнешь, тебе же будет погано!
— Да иди ты, мне все равно.
— Он тебе вечером эсэмэски присылает?
— Ну, присылает.
— А что пишет?
— Ой, он такой необыкновенный, он мне такое пишет, такую нежность мне еще никто не писал.
— Представь, как он приходит домой, целует жену, ложится с ней, исполняет супружеский долг, потом бежит в туалет с мобильником и тайно шлет эсэмэску, а все нежные тексты у него уже записаны в телефоне.
— Отстань! Он не такой! У него с женой все кончено.
— Это что — цитата из фильма «Осенний марафон»?..
Прошло три месяца, она мне звонит:
— Я влипла по уши-и-и, — и рыдает.
— Хочешь, чтобы он был с тобой?
— Да-а-а…
— А он?
В ответ всхлипывание.
— А ты, собственно, чего хотела? Мужику сорок лет, двое детей, он только что дом на Новой Риге построил, засеял лужайку, расслабился, посмотрел на жену, которая все трудности с ним прошла, подобрела, надоела, — и сравнил ее с тобой, новой.
— Она хуже…
— Ты же понимаешь, что ему придется все оставить старой семье. Шутка ли, двое малолетних деток?
— Ну и что-о-о? Пусть хоть голый приходит, я сама его одену, оближу, накормлю-ю-ю!
— Дура! Ты что ему предложить-то можешь? Двухкомнатную малогабаритную квартиру, продавленный диван и все с нуля в сорок-то лет? Думаешь, с его бабой конкурируешь? (Она всхлипывает.) Ты с его лужайкой и налаженным бытом конкурируешь! И ты, взрослая умная женщина, продолжаешь верить в чудо, что твой продавленный диван он предпочтет своей лужайке?!
Они расстались, конечно.
* * *
Второй пример.
Другая моя знакомая — красивая, тридцатидвухлетняя женщина, очень успешная, интересная собеседница, двое детей, — говорит мне:
— Любимый, женись на мне, гарантирую, что нам будет нереально хорошо! Мы с тобой одинаково думаем, нам будет интересно!
— Ну да, на тебе женись, а потом твои дети у меня по дому будут бегать? Сама подумай: мое пространство уменьшится, а твое увеличится. Тебе будет лучше. Твоим детям будет лучше. А мне?
— Любимый, я все обдумала, у меня дом на Новой Риге, 1500 квадратных метров, с бассейном. Тебе точно хуже не будет!
Сразу видно: человек серьезный, заботится не только о себе, думает головой… И я тоже серьезно задумался, но пришлось отказать, потому что любил другую.
* * *
Третий пример.
Друг, 40 лет, сыну десять лет, развелся и женился на другой (ее дочке девять лет, сыну четыре). Мы, его друзья, решили, что у него случилось безответственное помутнение рассудка. А дальше-то что?
На шее новая жена, которая, естественно, хочет облегчения своей жизни и вообще всего: романтики, обслуживания. Она считает, что пришел волшебник, чтобы ее, принцессу, развлекать плюс взять ответственность не только за нее, но и за чужих детей, и что он будет этих детей считать своими, будет их учить и лечить.
А ну-ка, угадайте, что произошло, когда дома все заболели, кроме нее? Кого она в первую очередь лечила? Кому еду давала в первую очередь? Другу? А вот и не угадали!
Скорее всего, друг услышал, что он козел, что лекарство забыл купить для ее сына.
А что было летом, когда весь ее выводок оказался на его шее?
Потом школа. Хорошо, если ее сын будет отличником, а если нет? Вы что, бросите все свои важные дела и будете включаться в его учебу? А в это время ваш сын вам скажет:
— Папа, ты меня разлюбил, потому что я себя плохо вел? Я исправлюсь, клянусь, возвращайся ко мне!
Или в его уста ваша бывшая вложит:
— Папа, ты меня предал? — и сын перестанет с вами общаться.
Безусловно, мама вашего сына сделает все, чтобы устроить вам Варфоломеевскую ночь лет на пять. Когда мужику будет плохо и угрюмо. Так же плохо станет всем его новым родственничкам. И когда он вдруг прозреет и поймет, что новая — вовсе не новая, а подержанная, то окажется — уже все-е-е, поздно метаться… Вы уже нагружены, к вам новые детки привыкли. К старому возврата тоже нет — вас не простят.
Психотерапия вам вряд ли поможет, зато мыло и веревка сейчас свободно продаются в магазинах.
* * *
Мужчины! Вступать в серьезные отношения с чужими с детьми имеет смысл только в том случае, если вы бесплодны. Во всех остальных случаях — это головная боль в квадрате! Чужие дети — это дорого; это неимоверно усложнит вашу жизнь. Не стройте иллюзий: одиноким женщинам вы втройне интересны только в качестве кошелька и решалкина их проблем.
Никогда не поддавайтесь на разводку, что все дети будут в куче дружить, и от этого лучше воспитываться. А если нет? За редчайшим исключением вы обречете себя на поджаривание на медленном огне.
Женщины! Задумайтесь, почему на свадьбах и похоронах собирается много народа, а при рождении ребенка — нет. Ответ прост: свадьба и похороны затрагивают имущественные отношения, здесь требуются свидетели. Это пронзительно описано у Солженицына в «Матренином дворе».
Строить отношения с женатым — все равно, что ехать на бульдозере по тонкому льду: скорее всего, провалитесь вместе с бульдозером.
* * *
Еще одно замечание. Если в новой семье ребенок — девочка 12–15 лет, о-о-о!.. Вы вытащили не тот билет. Ее мама, по совместительству ваша новая жена, обязательно будет подозревать вас в том, что вы засматриваетесь на ее дочку. Вы для этой девочки — чужой, но близкий мужчина, и эта дочка или ее подружки обязательно будут вас провоцировать, бегать голыми, просматривать ваши порнокассеты и искать у мамы в шкафчике то, что им потребуется только лет через пятнадцать. Мамина ревность и дочкина зависть — плохо контролируемые чувства, которые сильнее страха потери.
* * *
Мужчины, выход есть: валите от второй хотя бы на квартиру. Обязательств перед чужими детьми у вас нет (у них есть свой папа). Постепенно пытайтесь наладить отношения с родными детьми.
Одна моя близкая знакомая лет тридцати, фантастическая женщина с редким чувством юмора, встретила мужчину своей мечты. Ему было около сорока — солидный такой, красиво ухаживал, — дарил цветы каждый день. Она прямо-таки похорошела!
Спрашиваю ее:
— Он что, женат?
— Не знаю, какая разница — это для моего здоровья.
— Запомни свои слова, потом сопли не размазывай.
— Не буду размазывать, все супер, меня все устраивает.
— Дорогая, мужики, у которых только член свободен, а душа — нет, не твой профиль; если ты влипнешь, тебе же будет погано!
— Да иди ты, мне все равно.
— Он тебе вечером эсэмэски присылает?
— Ну, присылает.
— А что пишет?
— Ой, он такой необыкновенный, он мне такое пишет, такую нежность мне еще никто не писал.
— Представь, как он приходит домой, целует жену, ложится с ней, исполняет супружеский долг, потом бежит в туалет с мобильником и тайно шлет эсэмэску, а все нежные тексты у него уже записаны в телефоне.
— Отстань! Он не такой! У него с женой все кончено.
— Это что — цитата из фильма «Осенний марафон»?..
Прошло три месяца, она мне звонит:
— Я влипла по уши-и-и, — и рыдает.
— Хочешь, чтобы он был с тобой?
— Да-а-а…
— А он?
В ответ всхлипывание.
— А ты, собственно, чего хотела? Мужику сорок лет, двое детей, он только что дом на Новой Риге построил, засеял лужайку, расслабился, посмотрел на жену, которая все трудности с ним прошла, подобрела, надоела, — и сравнил ее с тобой, новой.
— Она хуже…
— Ты же понимаешь, что ему придется все оставить старой семье. Шутка ли, двое малолетних деток?
— Ну и что-о-о? Пусть хоть голый приходит, я сама его одену, оближу, накормлю-ю-ю!
— Дура! Ты что ему предложить-то можешь? Двухкомнатную малогабаритную квартиру, продавленный диван и все с нуля в сорок-то лет? Думаешь, с его бабой конкурируешь? (Она всхлипывает.) Ты с его лужайкой и налаженным бытом конкурируешь! И ты, взрослая умная женщина, продолжаешь верить в чудо, что твой продавленный диван он предпочтет своей лужайке?!
Они расстались, конечно.
* * *
Второй пример.
Другая моя знакомая — красивая, тридцатидвухлетняя женщина, очень успешная, интересная собеседница, двое детей, — говорит мне:
— Любимый, женись на мне, гарантирую, что нам будет нереально хорошо! Мы с тобой одинаково думаем, нам будет интересно!
— Ну да, на тебе женись, а потом твои дети у меня по дому будут бегать? Сама подумай: мое пространство уменьшится, а твое увеличится. Тебе будет лучше. Твоим детям будет лучше. А мне?
— Любимый, я все обдумала, у меня дом на Новой Риге, 1500 квадратных метров, с бассейном. Тебе точно хуже не будет!
Сразу видно: человек серьезный, заботится не только о себе, думает головой… И я тоже серьезно задумался, но пришлось отказать, потому что любил другую.
* * *
Третий пример.
Друг, 40 лет, сыну десять лет, развелся и женился на другой (ее дочке девять лет, сыну четыре). Мы, его друзья, решили, что у него случилось безответственное помутнение рассудка. А дальше-то что?
На шее новая жена, которая, естественно, хочет облегчения своей жизни и вообще всего: романтики, обслуживания. Она считает, что пришел волшебник, чтобы ее, принцессу, развлекать плюс взять ответственность не только за нее, но и за чужих детей, и что он будет этих детей считать своими, будет их учить и лечить.
А ну-ка, угадайте, что произошло, когда дома все заболели, кроме нее? Кого она в первую очередь лечила? Кому еду давала в первую очередь? Другу? А вот и не угадали!
Скорее всего, друг услышал, что он козел, что лекарство забыл купить для ее сына.
А что было летом, когда весь ее выводок оказался на его шее?
Потом школа. Хорошо, если ее сын будет отличником, а если нет? Вы что, бросите все свои важные дела и будете включаться в его учебу? А в это время ваш сын вам скажет:
— Папа, ты меня разлюбил, потому что я себя плохо вел? Я исправлюсь, клянусь, возвращайся ко мне!
Или в его уста ваша бывшая вложит:
— Папа, ты меня предал? — и сын перестанет с вами общаться.
Безусловно, мама вашего сына сделает все, чтобы устроить вам Варфоломеевскую ночь лет на пять. Когда мужику будет плохо и угрюмо. Так же плохо станет всем его новым родственничкам. И когда он вдруг прозреет и поймет, что новая — вовсе не новая, а подержанная, то окажется — уже все-е-е, поздно метаться… Вы уже нагружены, к вам новые детки привыкли. К старому возврата тоже нет — вас не простят.
Психотерапия вам вряд ли поможет, зато мыло и веревка сейчас свободно продаются в магазинах.
* * *
Мужчины! Вступать в серьезные отношения с чужими с детьми имеет смысл только в том случае, если вы бесплодны. Во всех остальных случаях — это головная боль в квадрате! Чужие дети — это дорого; это неимоверно усложнит вашу жизнь. Не стройте иллюзий: одиноким женщинам вы втройне интересны только в качестве кошелька и решалкина их проблем.
Никогда не поддавайтесь на разводку, что все дети будут в куче дружить, и от этого лучше воспитываться. А если нет? За редчайшим исключением вы обречете себя на поджаривание на медленном огне.
Женщины! Задумайтесь, почему на свадьбах и похоронах собирается много народа, а при рождении ребенка — нет. Ответ прост: свадьба и похороны затрагивают имущественные отношения, здесь требуются свидетели. Это пронзительно описано у Солженицына в «Матренином дворе».
Строить отношения с женатым — все равно, что ехать на бульдозере по тонкому льду: скорее всего, провалитесь вместе с бульдозером.
* * *
Еще одно замечание. Если в новой семье ребенок — девочка 12–15 лет, о-о-о!.. Вы вытащили не тот билет. Ее мама, по совместительству ваша новая жена, обязательно будет подозревать вас в том, что вы засматриваетесь на ее дочку. Вы для этой девочки — чужой, но близкий мужчина, и эта дочка или ее подружки обязательно будут вас провоцировать, бегать голыми, просматривать ваши порнокассеты и искать у мамы в шкафчике то, что им потребуется только лет через пятнадцать. Мамина ревность и дочкина зависть — плохо контролируемые чувства, которые сильнее страха потери.
* * *
Мужчины, выход есть: валите от второй хотя бы на квартиру. Обязательств перед чужими детьми у вас нет (у них есть свой папа). Постепенно пытайтесь наладить отношения с родными детьми.
Комментарии
Читайте также: