Как справиться с одиночеством после смерти. Кто обо мне позаботится?

Смерть партнера превращает семью в неполную, и начинается путешествие родителя в страну одиночества. Овдовев, родитель тоскует по потерянному союзу и страшится будущего, где растить детей придется одному. Чтобы преодолеть страх одиночества, нужно понять его сущность и подумать, как смягчить порожденную им боль.

Корни одиночества лежат в отношениях взаимной заботы двух людей. Люди хотят быть очень близкими, чтобы обеспечить удовлетворительную взаимосвязь, но при этом нуждаются и в достаточном разъединении, чтобы сохранить личную свободу и индивидуальность. Если разобщение слишком велико, человек тоскует по времени, проведенному вместе, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с партнером. Если же отношения слишком близкие, человек тоскует по времени, когда рядом никого нет, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с самим собой. Одиночество возникает, когда проводишь слишком мало или слишком много времени наедине с самим собой, поэтому отношения между людьми должны находиться в постоянном равновесии между двумя этими потребностями — в близости и уединении.

Вдовство по самой своей природе порождает одиночество: ведь принесенное им разъединение необратимо. Оставшийся в живых партнер тоскует по умершему супругу. Сущность вдовства — стресс: одиночество родителя возникает потому, что теперь он слишком занят, чтобы заняться собой.

Проводя дни в работе, домашних делах и заботе о детях, они часто мечтают о блаженном одиночестве. Обе перемены (полное отсутствие контакта с бывшим супругом и отсутствие времени для контакта с собой) заставляют их переживать одиночество особенно остро. Общество единомышленников и друзей помогает овдовевшим родителям преодолеть ощущение изолированности. Найти время для уединения необходимо, чтобы насладиться общением с самим собой.

Человеческое одиночество — это универсальное бедствие, порожденное едиными для всех причинами. Оно возникает в отношениях, когда отсутствуют или разорваны важнейшие узы заботы:

1. Когда забота, получаемая от дорогих людей, уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. «Моего супруга больше нет, обо мне некому заботиться».

2. Когда забота о дорогих людях уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. «Мне больше не о ком заботиться и некому дарить свою любовь».

3. Когда ощущение себя самого изменилось в результате утраты, человек может чувствовать одиночество. «Мне кажется, что со смертью супруга умерла и часть меня».

Разрыв каждой из этих связей при вдовстве создает одиночество по всем трем пунктам.

Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самая интимная: восстановление ощущения самого себя. Смерть супруга после многих лет брака, прожитых в зависимости и близости, оставляет после себя чудовищный вакуум. «Я потерял вторую половину и больше не ощущаю целого» — так вдовцы описывают свои чувства. Чувство опустошенности — один из признаков одиночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышлений и время на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новые знания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, что в состоянии восстановить свою цельность и обрести счастье, хотя любимый человек и не присутствует более в вашей жизни.

Вторая связь, которая нуждается в ремонте, — забота о других, потому что эту связь овдовевший родитель имеет возможность контролировать.

Обращаясь за поддержкой к семье, к друзьям, даже к незнакомым людям из числа социальных помощников-добровольцев, он тренирует инициативу, не давая чувству заботы погибнуть, и создает осмысленный контакт с другими людьми. Послание, которое овдовевшие родители, продолжающие контактировать с внешним миром, посылают сами себе, гласит: «Отношения между людьми очень важны. Не нужно отказываться от них». Если потеря партнера вызывает желание уединиться, замкнуться в себе, — горе и изоляция усугубляются депрессией и отчаянием. Первоочередная задача на ранних стадиях вдовства — оплакать умершего, оставаясь в контакте с живыми.

Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманием, которые вы прежде дарили ушедшему супругу? Направить на детей? Безусловно. Однако отдать им всю свою любовь — это не решение. Они не могут заменить собой общество взрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все еще связан узами брака, не допуская и мысли о возможности свиданий с кем-то. Нужно смириться с одиночеством — время новой близости еще не наступило. Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко, потому что его социальный статус несколько необычен, тем не менее должен заставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи. Это необходимо для того, чтобы социальная изоляция не усугубляла существующую боль.

Труднее всего восстановить третью связь — когда одиночество обусловлено потерей человека, чья забота имела самое важное значение. Вы частично ценили эту заботу, частично воспринимали ее как нечто само собой разумеющееся. Теперь эти отношения, а также ежедневные знаки внимания безвозвратно исчезли. О них напоминают тысячи мелочей, и от этого еще тяжелее.

Чувство тяжелой утраты и сосредоточенность на своем внутреннем мире не только отбивают охоту общаться, но могут отпугнуть и тянущихся к вам людей. Оттолкнуть чужую заботу легко, и другие, чувствуя, что их участие отвергается, могут решить оставить овдовевшего родителя в покое.

Человеку, поглощенному горем, трудно быть социально восприимчивым, но восприимчивость так же необходима, как и инициатива общения с внешним миром.

Когда кто-то звонит по телефону или приходит в гости, кажется, на ответную реакцию нет никаких сил. Овдовевший родитель может чувствовать: «У меня нет сил, чтобы давать». Тем не менее стоит сделать усилие, потому что, сохраняя старые отношения и создавая новые, и родитель, и дети полностью излечатся от одиночества, вызванного смертью.