Я кричу, вы кричите, все мы кричим для…

Если вы пришли сюда, прочитав оглавление, я попросил бы вас остаться со мной на некоторое время. Наверняка у вас есть проблемы с понятием «БезКрика». Возможно, вы и супруг никогда не кричали друг на друга. А может быть, вы родом из Италии, Латинской Америки, Ирландии, Бразилии и не видите ничего плохого в том, чтобы повышать голос. Или вы обеспокоены не криком в своем браке, а обманом или даже побоями.

Независимо от этого, я хочу, чтобы вы знали: я вас слышу. Знаю, что не все «кричат» в браке. По крайней мере, не вслух. И я знаю, что повышение голоса — не преступление само по себе. (Мне нравится бывать в Нью-Йорке — в том числе и потому, что люди общаются друг с другом прямо и по делу, не исполняя при этом танцев вежливости, как приучены к этому мы, южные аристократы.) Вы все еще со мной? Надеюсь, что да. Я посвятил свою жизнь тому, чтобы вносить изменения в жизни других людей. В этом заключается моя работа: в качестве психотерапевта, консультанта и, конечно, в качестве автора книг. И потому для меня большая честь, когда человек решается прочесть написанные мною строки и посвятить хотя бы несколько секунд тому, чтобы их оценить и осмыслить. Потому что я знаю, что вы вкладываете в прочтение не только свое время; вы вкладываете нечто более ценное — вашу надежду.

Все, что нужно сделать, — это с готовностью следовать принципам БезКрика. Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. И это абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этих отношениях готов прекратить реагировать реактивно.

Вот и все, что требуется. Один партнер принимает решение прекратить реагировать реактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только в понижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаивать эмоциональную реактивность.

И это чрезвычайно трудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы. Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышках неконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляется пассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, его отвержение. Все это — примеры реактивного поведения или «крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — каким бы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.

Представьте шаблонно ревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену в постоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее к поискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятным возникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, с кем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

Или вообразите постоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способ мотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины — чтобы заставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо от справедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что муж будет принимать большее участие в работе по дому.

Эта книга обращается как к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многим другим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак в частности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенные выше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научиться достигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметь место, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживает проблему. Это — эмоциональная реактивность, которую я называю криком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя — чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения (паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог с супругом. Это дает повод для надежды.