Итак, вы любите своего супруга?

Согласно определению любви, существует гораздо более важный вопрос, стоящий перед всеми нами, женатыми людьми. Может ли каждый из нас честно утверждать, что мы любим своих супругов? Вы его любите? Вы любите ее? Желаете ли вы всего самого лучшего для супруга, надеетесь ли на это, молитесь об этом? Я не имею в виду, что вы желаете наиболее легкой и удобной жизни или материальных ценностей. И я не подразумеваю под этим то, что сделает жизнь лучше для вас. Я имею в виду, лучшего для вашего супруга. Лучшего состояния здоровья и условий жизни, лучшей работы, лучшей семьи и друзей, лучших наставников.

И, конечно же, лучшего супруга.

Все правильно, я сказал именно это. И спрашиваю вас прямо, без обиняков: желаете ли вы для вашего супруга лучшего из возможных партнеров, надеетесь ли на это, молите ли об этом небеса? Супруга, который слушает со вниманием, говорит правду о любви, с готовностью отстаивает свое и с радостью заботится о вас? Желаете ли вы для своего супруга такого мужа или такую жену, каких мы описывали и какими призывали быть на протяжении всей книги? Того, кто с готовностью концентрируется на себе, успокаивает себя и достигает зрелости, проходя сквозь конфликты в браке? Того, кто не боится быть отвергнутым и, возможно, рискует самим браком ради достижения истинной близости?

Вы правда хотите лучшего супруга для своего мужа или своей жены?

Даже если это будете не вы?

Первое слово, сказанное вами в браке, было «Я». И, как мы узнали из последней главы, близость — истинное взаимное самораскрытие — всегда начинается с «Я». Вы сказали: «Я обязуюсь». Вы не говорите: «Мы обязуемся». И не произносите: «Когда ты обязуешься сделать, тогда и я сделаю». Вы говорите: «К лучшему или худшему, я обязуюсь… независимо от того, как поступишь ты».

По крайней мере, это слышат в ваших словах другие люди, включая супруга. Понятно, свадьба — сумасшедший день. И даже если вы потратили невероятное количество времени, создавая собственные особые клятвы, на самом деле вы не слишком ясно мыслили там, у алтаря. Верно? Кто же истинно клянется в том, о чем говорит на церемонии? Кто на самом деле собирается соответствовать этим обетам? Да и кто на это способен? Все эти возвышенные идеалы столь далеки от повседневных мелочей! Вы в самом деле способны посвящать себя супругу — даже в те моменты, когда явно не настроены на это? Даже когда он не слишком вам нравится? Во все эти моменты вы по-прежнему готовы следовать тому самому «обязуюсь»?

Ответьте мне, а лучше себе. Будьте честны с собой: вы обязуетесь обязываться? Обязуетесь выполнить обязательство, данное супругу, даже если испытываете страх, что он не способен сделать то же самое? Я не спрашиваю, готовы ли вы продолжать подвергаться насилию; не спрашиваю, способны ли закрыть глаза на негативный вклад супруга в ваш брак. Все это не представляет ваше истинное «Я» и никогда не будет всецело отвечать понятию «я обязуюсь». Нет, я не спрашиваю вас о готовности стать ковриком, о который вытирают ноги, ради выполнения данных обязательств. Это не было бы браком БезКрика, и подобный «коврик» не может быть хорошим супругом.

И вот куда логически приводит сочетание «я люблю» и «я обязуюсь». Вы говорите, что любите супруга, подразумевая, что желаете для него всего самого лучшего, даже без вашего участия. Если так, вы должны желать для вашего супруга, чтобы он/она имели самого лучшего мужа/жену. Вы сказали «я обязуюсь», что означает вашу искреннюю веру в то, что вы и есть лучший. Вы полагаете, что можете быть лучшим супругом для своего партнера. Позвольте мне произнести это утверждение еще раз. Комбинация из «я люблю» и «я обязуюсь» означает, что вы искренне верите, что можете быть лучшим супругом для вашего партнера. Делая оба этих заявления, вы полагаете, что а) хотите всего самого лучшего для партнера, включая лучшего супруга; б) верите, что являетесь им.

Напрашивается вопрос: вы знаете, что можете быть лучшим? Уверены, что способны выполнить обещание «я обязуюсь»? Если не верите, что вы и есть тот самый человек, тогда не сможете полностью сдержать обещание «я обязуюсь». Если не хотите, чтобы у вашего партнера был самый лучший супруг, тогда вы не можете утверждать «я люблю». Если вы желаете следовать обоим этим утверждениям, сохраняя целостность, значит, по-настоящему готовы к браку.

Когда вы заявляете: «Я люблю тебя», и говорите: «Я обязуюсь», это значит, что вы прощаетесь с тремя понятиями.

1. Понятия ложного смирения, такие как «мне так повезло, что она со мной» и «он святой человек, раз выносит меня все эти годы». Эти утверждения могут выглядеть как скромность или благодарность, но они вовсе не так полезны, как вы думаете. Просто это не очень-то честное мнение человека, который готов гордо объявить: «Я посвящаю себя ему/ей до конца своей жизни и обязуюсь стараться изо всех сил, чтобы стать для него/нее лучшим супругом».

2. Противоположное понятие заключается в том, что супругу несказанно повезло с вами. Даже шутки по поводу предполагаемого неравенства в вашем союзе («Ему повезло, что я его терплю» или «Она не представляет, как ей с ним повезло!») могут быть по-настоящему вредными. Ведь подобные утверждения, даже сказанные в шутку, отражают растущее негодование. Если вы действительно чувствуете дисбаланс стараний, преданности или искренности, Успокойтесь, Достигните Роста и Близости, непосредственно обращаясь к данной проблеме. Сегодня же вечером.

3. Идея, согласно которой супруг должен просто принять вас такими, какие вы есть, не призывая к достижению зрелости и дальнейшему росту как личности. Мой друг и коллега, психолог и автор книг Нил МакНерни, называет это «защита Попая» (Попай — персонаж комиксов и мультфильмов. — Примеч. пер.). Это понятие происходит из любимой песни Попая: «Я — ямс, что я ямс, и все, что я есть, — это ямс» (эта фраза из песни «I yam what I yam, and that’s all that I yam» на английском языке по звучанию похожа на «I am what I am, and that’s all that I am» — «Я есть то, что я есть, и это все, что я есть». — Примеч. пер.) Я довольно часто сталкиваюсь с подобной защитной реакцией у клиентов. Это звучит примерно так: «Слушайте, если бы она меня любила, прекратила бы пытаться меня изменить и просто приняла таким, какой я есть».

Позвольте мне вернуться к этому чуть позже, поскольку данный момент идеально подводит нас к кульминации этой главы. Конечно, я понимаю активные действия супруга, пытающегося изменить второго, и попытки партнера противостоять этим усилиям. Во многих отношениях эти активные действия являются несомненным паттерном, который я призываю не исполнять. Я прошу перестать концентрироваться на супруге и обратить пристальный взгляд на самих себя. Однако это относится как к тому супругу, который пытается манипулировать партнером, так и к тому, кто пытается противостоять этой манипуляции. Прекратите столь активно сосредотачиваться на супруге, который пытается вас изменить; начните концентрироваться на более продуктивном занятии: изменении себя.

Что интересно в этой защите Попая — когда она используется, то производит впечатление здорового принятия себя. «Я могу принять себя таким, какой я есть, — почему она не может?» В нашем обществе, пронизанном «истинами» популярной психологии, это может быть поверхностно принято за мудрость. Но если копнуть глубже, подобное отношение не только не благоразумно, но попросту вредно — как для вас, так и для вашего брака. И, уж конечно, не укладывается в наши понятия «я тебя люблю» и «я обязуюсь».

Задумайтесь об этом. Вы хотите, чтобы ваш супруг просто принял вас такими, какие вы есть? Правда, хотите? Даже если вы ленивы? Даже если позволяете своему телу стать слабым, толстым и больным? Даже если вы слишком много пьете, проводите чересчур много времени у телевизора или зачитываетесь любовными романами? И если небрежно относитесь к собственным детям, бездумно тратите деньги или жалуетесь на своего супруга подругам, вместо того чтобы прямо обратиться к нему самому? Итак, супругу полагается расслабиться, принять ваше поведение как неизменное и достойное уважения — и жить с этим вечно?

Если ваш ответ «нет», тогда Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости путем поиска обратной связи с вашим супругом. Отправляйтесь к нему и спросите, что вам стоит улучшить. Спросите прямо, что вы делаете не так. Что бы он хотел, чтобы вы делали больше или меньше? Вам необходима постоянная обратная связь.

Если же ваш ответ «да», если вы верите, что супругу следует всецело принять вас со всеми недостатками, то я хочу, чтобы вы внимательно меня выслушали. Ваша проблема заключается не в усилиях супруга изменить вас. Ваша проблема в том, что вы совсем не уважаете себя. Вы себе даже не нравитесь. Потому что любой, кто уважает себя, намерен активно работать над самосовершенствованием, редко расслабляясь и позволяя себе быть удовлетворенным результатом. Каждый, кто хотя бы нравится себе, намерен лелеять богом данное желание расти в мудрости, основываясь на своих способностях и навыках. Вместо этого вы просто утопаете в собственном бессилии, используя эмоциональные мышцы лишь для того, чтобы противостоять попыткам супруга изменить вас. И еще удивляетесь, почему даже то хорошее в жизни, что прежде приносило радость, уже не кажется вам таким замечательным. Это происходит потому, что вы «приняли» себя — и требуете от супруга сделать то же самое.

Но я уверен: вы не хотите, чтобы супруг просто вас принял. Вы хотите, чтобы он уважал вас. Чтобы он понял, что вы не ребенок, которому нужна мамочка, указывающая, как себя вести. Вы хотите, чтобы он воспринимал вас как взрослого человека. Что ж, есть лишь один способ получить это уважение.

Позвольте управлять любви. Призовите себя к собственному стандарту. Стандарту, который вы уже установили, сказав «я люблю тебя» и «я обязуюсь». Вы желаете для супруга прекрасной жизни, включая лучшего супруга; вы работаете над этим и верите, что являетесь им. Это и означает: любить супруга и себя.